|
Пед институ,т
5-ая пара. Все студенты устали. И просят преподователя:
-Олег Николаевич ну отпустите, мы устали очень.
-Ну хорошо когда этот кусочек мела законьчится тогда и домой пойдем.
Тихий голос с задней парты:
-А можно мел откусить? |
|
|
надпись на надгробной
плите:
-Срок годности указан на упаковке.
-любим, помним, ждем!
-ад 5 километров->
-вы грабитель №172 поздравляем!
-глубже, шире, тверже. Салон похоронных услуг.
-сдесь могло быть ваше име! (рекламное агенство упакоение душ)
-Нужно было резать синий провод!
-Нельзя было обзывать гладиатора варваром! |
|
|
Стюардесса в
самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная
яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался?
Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
|
|
- Тань, ну, когда
ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!! |
|
|
Каскадер - киноактеру:
- Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных
с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где
я был прошлой ночью. |
|
|
К большому сожалению
правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг вышестоимости
автомата Калашникова. |
|
|
Русская атомная
ПЛ в боевом походе. Капитан утром продирает глаза:
- Штурман! Наши координаты.
- Капитан, какие координаты, мы вчера день рождения твоей дочери обмывали.
Мимо на автопилоте проходит матрос.
- Матрос! Где мы находимся?
- Ничего не помню, капитан, мы вчера вашу дочь обмывали.
Капитан:
- Всплыть на перископную глубину, поднять перископ. Штурман, че видишь?
Штурман:
- Английское торговое судно.
Капитан:
- Торпедная атака!
Радист:
- Товарищ капитан, английское торговое судно тонет, передает координаты!
Капитан (грозя пальцем):
- Штурман, записывай, И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!! |
|
|
Молодая женщина
стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он
тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала! |
|
|
Читая отрывной
календарь на 2001 год:
1 января - день мученика Вонифатия, покровителя людей, желающих избавиться
от пьянства... |
|
|
Журналист берет
интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек? |
|
|
Скрестили кролика
и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. |
|
|
"Cчастье
- это всего лишь хорошее здоровье и плохая память"
(Альберт Эйнштейн) |
|
|
| 32 зуба... 16
зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста,
главное - в каком районе ты живёшь! |
|
|
| Реклама: "Наш
крем-антипеспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь
доказать обратное - позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный
ублюдок!" |
|
|
Сидят мужики,
выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - всё равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь - всё равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист!!!
- Да нет, просто он на звёзды смотреть любит! |
|
|
В американской
булочной.
- Мне батон и половинку черного... Ой, извините! половинку афробуханки... |
|
|
| Наша армия не
может победить чеченцев. Подробности - в отчете с футбольного матча
"Терек" - ЦСКА. |
|
|
Приехал новый
русский с Канар, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, все телки в крутых купальниках... Но я тоже не
лох - золотая цепь, кожаная куртка, норковая шапка! |
|
|
| Хотите стать
властелином колец? Идите работать в ЗАГС! |
|
|
-
Как в слове "дерьмо" сделать пять ошибок?
- "Попса". |
|
|
В
"Шереметьево-2" встречают пассажиров рейса из Лиссабона.
- Вы португальцы?
- Bla-bla-bla.
- Руки-ноги в порядке?
- Bla-bla-bla.
- О футболе что-нибудь слышали?
- Bla-bla-bla.
- За Динамо поиграть не хотите? |
|
|
-
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете? |
|
|
Умирает
старый еврей, созывает свою родню и говорт:
- Я зарыл клад...
- Где?
- В земле...
- Точнее, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца. |
| |
|
